Früher galt "Wetten, dass..?" mit Thomas Gottschalk als letztes Lagerfeuer der TV-Unterhaltung. Heute sind die einzigen Flammen, die man Knistern hört, die des Scheiterhaufens, auf dem Thomas Gottschalk im Namen der Wokeness verbrannt werden soll. Wir haben die komplette Liste aller Dinge erstellt, die der Entertainer früher problemlos machen konnte, aber heute nicht mehr darf – mit konkreten Lösungsvorschlägen, wie ihm das Leben wieder leichter gemacht werden könnte:
1. Frauen bei jeder Gelegenheit anbaggern oder "dienstlich" angrabschen
Fanden Frauen früher schon nicht okay, aber es geht ja hier um Thomas Gottschalk:
Mögliche Lösung: Frauen sollen sich nicht so zieren
2. Sagen, was man denkt
Kann man ja überhaupt nicht mehr! Und wenn man es doch wagt, wird man zur Strafe in alle TV-Talkshows eingeladen, bekommt eine eigene Kolumne in der "Welt" und einen Bestseller-Buchvertrag.
Mögliche Lösung: Einfach trotzdem sagen, was man denkt, und Aufmerksamkeit genießen
3. Etwas sagen, ohne vorher nachzudenken
Moment. Ist das nicht ein Widerspruch? Thomas Gottschalk will sagen, was er denkt, ohne vorher nachzudenken? Hat er denn überhaupt nicht nachgedacht, bevor er das gesagt hat?
Mögliche Lösung: Überhaupt nie mehr nachdenken. Nicht mal darüber, ob man lieber nochmal nachdenken sollte
4. Seine Kinder schlagen
Immer voll druff. Sind ja auch so klein und können sich praktischerweise nur schlecht wehren. Siehe Gottschalks Buch "Herbstblond":
Mögliche Lösung: Zarte Kinderbacken einfach wieder rauer schlagen
5. Baggerwetten durchführen
Heutzutage undenkbar! Wer sowas macht, wird sofort gecancelt. Hm? Wie bitte? Das würde durchaus noch gehen, aber es gibt kein "Wetten, dass..?" mehr, weil Gottschalk damals aufhören wollte? Oh.
Mögliche Lösung: 50 neue letzte Folgen "Wetten, dass..?" mit Thomas Gottschalk
6. Sich schwarz anmalen und als Jimi Hendrix auf eine Kostümparty gehen und dann behaupten, man könne deshalb nachvollziehen, wie sich Schwarze fühlen
Plötzlich ist das ignorant und rassistisch.
Mögliche Lösung: Schwarze weiß anmalen und blonde Perücke aufsetzen, damit sie wissen, wie sich Thomas Gottschalk fühlt
7. Haribo Goldbären fressen und dafür auch noch bezahlt werden
Heute machen sie nur noch Löcher in den Zähnen.
Mögliche Lösung: Neuer millionenschwerer Werbevertrag mit Haribo für Tommy
8. Kinofilme mit Mike Krüger drehen, die zum Kassenschlager werden
Wieso gibt es seit über 29 Jahren keine neuen davon?
Mögliche Lösung: "Die Supernasen V" ins Kino bringen
9. Einen Aufzug betreten, in dem nur eine Frau steht
Gottschalk: "Was mache ich, wenn sie im zweiten Stock rausrennt und ruft: '#MeToo, der hat mich angefasst!'"
Das ist zwar nachweislich noch nie jemandem passiert – schon allein, weil Frauen meistens eh nicht geglaubt wird und die mutmaßlichen Täter eine Welle der Solidarität erfahren und dann problemlos weitermachen können (vgl. Rammstein, Luke Mockridge, Dieter Wedel). Aber auch irrationale Ängste sind Ängste.
Mögliche Lösung: Frauen dürfen nur noch mindestens zu zweit im Aufzug fahren
10. Jammern, dass früher alles besser war
Früher waren sich wenigstens noch alle einig, dass früher alles besser war. Heute gilt man plötzlich als sturer alter Jammerlappen. Unverschämtheit!
Mögliche Lösung: 25 Meter hohe goldene Gottschalkstatue in Berlin, damit er die Anerkennung bekommt, die er verdient
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